/var/log

Точнее кеды. Точнее KDE4.

Они взялись нас задолбать. Вот ЭТО — контекстное меню к окошку ввода параметров командной строки

Вдруг кому-то захочется проверить спеллинг параметров, или ввести туда utf-8-символ.

Надо предугадывать самые невероятные сексуальные фантазии пользователя.

В новостях:

* У мужчины во Внуково украли миллион.
* Индекс РТС взлетел на 6.77%.

Я всегда это подозревал!

Пришла sms-ка.

Имплантанты-новые технологии!Консультация+снимок бесплатно!т.2хххххх

Имплантация чего, интересно?

Анекдоты, ходившие в гитлеровской Германии
Настоящий ариец светловолос, как Гитлер, строен, как Геринг и проворен, как Геббельс.

(Комментарий: здесь обыгрывается насаждаемый пропагандой образ "истинного арийца", как стройного, спортивного блондина. На деле же вся партийная верхушка являлась его полной противоположностью - Гитлер был тёмноволос, Геринг - тучен, а Геббельс хромал)

---

Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!

---

Вопрос: Руководство Рейха приняло решение купить пустыню Сахара. Зачем?
Ответ: Чтобы пускать ещё больше пыли в глаза немецкому народу!

---

Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
- Ах, так это Вы тот самый психопат!
- Нет, я лишь его заместитель!

---

К сигаретной марке "ALVA" в 1934 году прилагались карточки с изображением верхушки NSDAP. С тех пор название "ALVA" истолковывается в народе как аббревиатура "Alles Lumpen von Adolf!" (= примерно "Все Гитлеровские негодяи").

---

Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!

(Комментарий: в оригинале Rindvieh буквально означает "рогатый скот", а как ругательство - "дурак", а Saustall - буквально "свинарник" - в переносном значении означает "хаос, бардак")

---

Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"

---

Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!

(Комментарий: в оригинале игра слов: Fuhrer буквально означает "ведущий, водитель, вождь, проводник"; ну и само собой прижившийся в русском языке термин "фюрер")

---

Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.
- У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!

---

Боец SA шепчет своему товарищу:
- Ты слышал? Рейхстаг горит!
- Шшшшш! Только завтра!

(Комментарий: очень ранний анекдот, 1933 года, где обыгрывается пожар рейхстага, в котором нацисты обвинили коммунистов. Существует версия, что пожар был заложен самими же нацистами с целью получить предлог начать преследование политических конкурентов)

---

На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили там!

---

Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
- Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
- Еврейские генералы, конечно же! - отвечает тот.
- Хорошо, хорошо! - говорит боец SA, удивлённый таким ответом. - Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
- У нас-то нет, зато у них были!

---

Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в кафе. За столиком напротив они видят интересную даму. Все трое начинают спорить, арийка она или еврейка. Наконец Геббельсу поручают внести окончательную ясность. Он подсаживается к дамочке и спрашивает:
- Вы знаете, когда у евреев наступит их самый большой праздник?
- Конечно же знаю: когда вы трое исчезнете!

---

По улице ходит мужик и говорит всем:
- Сначала я, а уж только потом Гитлер! Сначала я, а уж только потом Гитлер!
Мужика быстро арестовывают и доставляют в полицейское отделение, где от него допытываются, каким образом он дошёл до подобных высказываний.
- Потому что это правда, и я могу это доказать! - отвечает он.
- Ладно, разберёмся. Сначала сообщите Вашу фамилию!
- Моя фамилия - Хайль!

---

Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!

---

- Вы знаете, что нам пришлось прекратить производство противогазов?
- Да что вы? Почему?
- Потому что старые модели больше не подходят. У народа лица слишком вытянулись!

(Комментарий: "ein langes Gesicht" - буквально "длинное лицо" - означает недовольное, "кислое" выражение лица)

---

Вопрос: Когда наступит конец войны?
Ответ: Когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт городской электричкой!

(Комментарий: кстати, до чего буквально...)

На столе попалась программка какого-то спектакля.

Авторы видимо хотели намекнуть на ничтожность Человека в пространстве Вселенной. И промазали. Световых лет так на несколько миллионов. Наша Галактика выглядит несколько иначе.

Что характерно, ученые точно знают, где в Галактике находится Солнце и Земля. Что в очередной раз демонстрирует преимущества естественно-научного подхода к познанию божественного...

Теперь я знаю, откуда берется святая вода.

Спасибо artlebedev.ru

Я в Йошкар-Оле.

Путешествие на автомобиле по России без карты чревато попаданием в Кострому. Оттуда, как известно, еще никто не возвращался...

Индийские финансовые астрологи что-то утверждают...

По-моему надо открыть вакансию индийского финансового астролога...

Во многих приложениях есть такие кнопки:

Все знают, зачем они — сохранить документ, файл или запись в СУБД. Но оказывается многие не знают, что на ней изображено. В курсе «Microsoft Word для пользователя» эту кнопку называют «кнопка с телевизором»[1].

Кнопка с телевизором, а вовсе не 3,5" гибкий магнитный диск! Неужели автор не застал флоппи-дисководы? Сомневаюсь. Видимо объяснять на уровне «Как дать документу имя и где его хранить» еще и что такое флоппи-диск и почему он изображен на кнопке и чем он хуже флешки — слишком для уровня слушателей подобных курсов.

Так-то!

Пришел спам:

«Люди повсюду говорят: 'Я — ПиСи'»

Ни разу не слышал. Обычно они говорят «Я — Катя» или «Я — Вася». Ну или «Я — студент». Те, кто считают себя собачками, наполеонами и персональными компьютерами, как правило изолированы от общества в специальных учреждениях.

Да, там еще предлагают присоединиться к какому-то замечательному сообществу...

Вот вы думаете, что если у вас перегорела лампочка, то это почему? Старая стала? Как-бы не так! Оказывается ее обработали спецгазом организаторы бытовых теракций. Via oper.ru наткнулся на замечательную ссылку. Всем рекомендуется к прочтению.

Обьекту вредят не только по месту жительства, но и на работе. В офисе перекладывают его документы, распыляют спецпыль, в кабинете портят мебель, выводят из строя оргтехнику, портят косметическое состояние помещения, дистанционно вмешиваются в работу компьютера, факса, телефонной сети. В санузле выводят из строя сантехническое оборудование, портят кафель, стены, двери и пр.

Вот так-то!

Село Уютное нас встретило гербом СССР. И российским флагом. Потом, правда оказалось что это флаг Республики Крым и что полоски не в том порядке. Но ветра не было и было не очень понятно.

Сплошные чудеса.

Жили мы в селе Уютное на улице Дружбы, фамилия хозяев — Доброта. Только номер дома подкачал...